Записи с темой: йа бакланъ (список заголовков)
07:17 

курлык
судя по записям в дневнике разбитое сердце - мое стандартное состояние хд

нифига не весело, на деле.
когда видишь в фильме или аниме как кто-то, кого отвергли перешагивает через себя и остается другом тому, кто отверг и еще поддерживает этого человека - это кажется таким благородным, возвышенным; а когда ты сам на этом месте...хочется взять билет в один конец на сатурн на ближайшей распродаже :/
чот вот не хочется быть благородным и возвышенным, хочется быть любимым взаимно.
в общем одна из самых дуацких ролей; ей богу проще поскандалить и свалить в закат, вычеркнув человека из своей жизни - с глаз долой из сердца вон; но.
но я не могу так поступить с человеком, чья вина исключительно в том, что полюбил он не меня.
да и разбрасываться друзьями нерационально, с возрастом сойтись с кем то так сложно - никому не доверяешь, да и не хочется уже, даже если очень одиноко; такова цена взросления?
любые свои чувства можно изменить - в этом моя текущая задача, и я знаю что справлюсь; время сотрет их из моего сердца.
время стирает всё.

@темы: Йа бакланъ, грусть-тоска, мысли вслух, фиолетовый носорог и роллс ройс тут ни причем.

11:52 

курлык
часто ловлю себя на желании поговорить о некоторых своих застарелых проблемах, типа неприязни к физическим контактам с мужчинами
однако...в то же время чувствую, что не хочу никого с этим беспокоить
вероятно, когда я вернусь домой, мне стоит записаться на консультацию к психологу
мне кажется, у меня много того, что я знаю в себе, но до сих пор не осознаю
чувствую что он она поверхности, но сам не могу дотянуться.
хорошая беседа с понимающим в психологии человеком могла бы помочь, однако единственный компетентный человек больше недоступен, а пытаться обсуждать это с кем-то кто не сможет понять или сам пострадал от такого - не думаю, что мне -то нужно.
быть человеком сложно.

@темы: Йа бакланъ, болталка, в голове моей опилки...(с), фиолетовый носорог и роллс ройс тут ни причем.

02:55 

курлык
невозможность рассказать о своих чувствах даже хуже, чем быть отвергнутым.
моя жизнь крива настолько, насколько она только может быть кривой.
я не исключаю, что закончу свои дни в петле :/
когда мне окончательно надоест невозможность хоть что-то обрести.
с той поры, как я уехал из дома я только теряю - время, людей, силы...и не могу понять, в чем я ошибаюсь?

а еще я понял, что дружба, как ни крути, семью не заменит.
как ни крути семья - твое все, спутник жизни - и есть твоя опора; проблема у меня только в том, что кого хочу видеть в этой роли - знаю, но все, что только можно против меня :D
начиная от того, что мы одного пола и её это явно не устроит и заканчивая тем, что живем мы в разных жопах мира и свою она ни на что не променяет хд

и одному оставаться не хочется, даже не потому что я боюсь одиночества, а потому что у меня подорвано здоровье и если со мной что-то случиться и я буду один, никто даже скорую не вызовет...
вот так вот.

я правда ненавижу свою жизнь, себя и свою слабость.
и в тоже время еще не готов сдаться.

@темы: Йа бакланъ, в голове моей опилки...(с), жалобы, мнение со стороны, мысли вслух, невезуха, огородный бубнило

14:47 

курлык
как только приободряешься, чтобы встать - получаешь по носу от мироздания - почему?
всегда к одному хорошему - два не очень.
все еще не понимаю, в какую сторону рыпнуться, чтобы хотя бы равновесие обрести.

@темы: невезуха, в голове моей опилки...(с), Йа бакланъ

04:55 

курлык
13:22 

курлык
в тот момент, когда я почти съехал с катушек, мироздание подкинуло мне проблем и я подзабыл и подзабил на главную, терзающую меня мысль - зачем я существую.
на фоне того, что нечем платить за квартиру и не на что купить еды эта мысль улетучилась сама хд
мироздание, можно теперь я найду работу все же?...

@темы: фиолетовый носорог и роллс ройс тут ни причем., гитлер капут, и Лелуш не поможет, в голове моей опилки...(с), Йа бакланъ

14:41 

курлык
беда не приходит одна, да.
из дома вести тоже не радостные пришли, передо мной сложный выбор.
причем, я знаю ответ, но как совести это объяснить...

@темы: фиолетовый носорог и роллс ройс тут ни причем., невезуха, жалобы, в голове моей опилки...(с), Йа бакланъ

12:09 

курлык
бывают такие моменты в жизни, когда ОЧЕНЬ надо сдвинуться, но ты...НЕ МОЖЕШЬ И ВООБЩЕ ВРОС В ЗЕМЛЮ.
вот сейчас мне жизненно необходимо сдвинуться с места, а я никак.
мне страшно.
а сдвигаться всё-равно придётся, и ведь проще самому сделать шаг, чем ждать, пока прилетит пинок возмездия хд

@темы: Йа бакланъ, гитлер капут, и Лелуш не поможет, фиолетовый носорог и роллс ройс тут ни причем.

03:23 

курлык
жопа, время летит со с зубодробительной скоростью +_+
ничего не успеваю (
но вроде выбрался из депропетровска.


@темы: творчество за час, просто так, в голове моей опилки...(с), Йа бакланъ

19:25 

курлык
я ужасно ревнивый, и от этого буду страдать до конца своих дней :/
я всё прекрасно понимаю, но как то не легче от этого.
тяжко жить с таким дурацким характером, аднака.
да бля...
мам, роди меня обратно, а (

@темы: Йа бакланъ, в голове моей опилки...(с), жалобы

14:38 

курлык
ну, я проебал прошлую неделю....>< кто тут Капитан Проебон?...
ну лан...надеюсь, получится исправиться...
я понял, что мне категорически нельзя засиживаться дома - я тухну и теряю силы шевелиться, мне очень нужно хоть раз в неделю выгребаться куда-то просто погулять, походить, пока лето и тепло; ВДРУГ доперло, что лето у же на середине, а я мозгами всё ещё в конце марта ><
потеря работы стала для меня моральным ударом, я и не приметил этого слона, а он сумел мне неплохо нагадить (
моя привычка игнорировать сработала против меня - я сыгнорировал свои эмоции, обманувшись тем, что "да всё-равно мне", когда было не всё равно; проработай я весь негатив в апреле - сейчас был бы в порядке, но нет...
обманывать себя я научился до того, что психосоматика стала чаще одерживать верх в то время, пока я даже не замечаю её признаков.
помру и не замечу :/
попытки сбежать от боли через "да не всё ли равно" не сработали в итоге.
надо помнить, что люди не способны игнорировать вещи, так или иначе касающиеся их самих, потому что все люди - эгоисты в большей или меньшей степени.
и наше равнодушие по поводу событий, нас касающихся не бывает настоящим - только самообман, более или менее успешный.
а потом нам "из ниоткуда" прилетают всякие болячки и проблемы с организмом (
всё просто и сложно одновременно, а теперь я должен бежать рисовать заказы.
я безмерно благодарен всем, кто поделился со мной храбростью в предыдущем посте!
я непременно воспользуюсь ей по назначению.
хорошего всем дня!

@темы: Йа бакланъ, в голове моей опилки...(с), гитлер капут, и Лелуш не поможет, мысли вслух, что то о Рике

13:59 

курлык
всё ацтой >.<'
отсыпьте храбрости плз!

Вопрос: отсыпать храбрости!
1. тык ♪ 
12  (100%)
Всего: 12

@темы: в голове моей опилки...(с), Йа бакланъ

13:19 

курлык
тот момент, когда надо позвонить куда-то, но телефон выглядит так, словно оттуда сейчас вылезет змея и укусит Т_Т"""

@темы: Йа бакланъ

14:03 

перевёрнутый жук.

курлык
воу, сто лет прошло и я опять тут оО
вроде и не чувствую, что дайри для меня ещё актуален, а вроде и как-то...
что-то заставляет сюда возвращаться с загадочной периодичностью.
сомневаюсь, что кто-то из читавших этот дайр когда-то ещё жив тут :D но да ладн...

За прошедшее время ничего нового, кроме того, что я потерял последний интерес к жизни и саморазвитию и превратился в конченного задрота; понятия не имею, зачем ещё существую и что мешает мне всё это прекратить. С апреля сижу без работы, пробиваюсь непонятно как - в моих глазах я упал практически на уровень плинтуса, да и не только в моих, в общем то...пытаюсь понять, что же мне взять в качестве цели - и не нахожу. Мои ценности всё те же, единственное что в этом плане поменялось - я потерял всякую надежду их когда-нибудь обрести. За короткое время мне нужно определиться, хочу ли я оставаться в мск или хочу домой, к маме хд
я не знаю.
У меня ничего не осталось, я потерял всё, что у меня было - волю, характер, даже личность...некого винить, кроме себя да и нет необходимости; вот уж в чём никогда не нуждался, так это в обвиняемом, он всегда при мне. Было бы интересно пообщаться с людьми, которые находились в аналогичной психологической ловушке и смогли из неё выбраться, но таких вокруг меня нет. В данный момент меня окружают самые разные, но хорошие люди и мне немного стыдно. что им приходится иметь дело с таким, как я.
Я упал и лежу, и даже шевельнуться не выходит. Выйдет ли? Я знаю, никто не придет и не спасет, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Иногда думаю, был ли я когда-нибудь сильным или всего лишь казался таковым? И если был, то на что я опирался, во что я верил, чего ждал и ради чего старался?
Не могу вспомнить.
Страшно.
Ради чего стоит жить и ради чего нужно бороться? Если кто-то это прочтёт, я бы с удовольствием выслушал мнения...

@темы: невезуха, к чему бы это?, жалобы, грусть-тоска, гитлер капут, и Лелуш не поможет, в голове моей опилки...(с), Йа бакланъ

19:48 

курлык
URL
00:30 

курлык
очень жаль, что нет у мозга функции "стоп мысль"
чтобы не думать так много, а просто "мыслительный процесс офф" и все, в голове юлаженная пустота и тишина.
я себя так задолбал, что отдал бы остаток жизни за умение отрубать е**чий внутренний диалог...
так хочется покоя...
а мысли как назло, хлещут похуже ниагары.

@темы: Йа бакланъ, грусть-тоска, жалобы, невезуха

12:15 

курлык
загадочный момент, когда ты что-то нелюбимое делаешь - на минутку отвлекаешься и...через полчаса обнаруживаешь себя залипающим на паблик с едой :lol::lol::lol:

@темы: в голове моей опилки...(с), болталка, Йа бакланъ

09:51 

курлык
никак не собраться ;_;
вроде любл рисовать, а так тяжко открыть сай и начать...
прокрастинация, отвянь уже +_+

@темы: жалобы, Йа бакланъ

02:01 

курлык


хочу на фб - нет времени тт и навык писательства я где-то потерял (
вообще какой-то потерянный я, фызы где...

хочу, не то чтоб поныть...или поныть.
вот есть люди, которые мне нравятся и с которыми я очень хочу сойтись поближе; но стоит мне хоть что-то начать предпринимать - случается что угодно, вплоть до пропажи человека из сети на долгое время +_+""""""""
если человек не пропадает, он внезапно начинает меня сторониться и общаться очень холодно, несмотря на то, что я не делаю ничего, что могло бы дать повод...
все время смотрю на себя и думаю - втф, че я не так делаю? не выхожу за рамки, не фамильярничаю, не сталкерю и даже в лички не нпишу целыми днями +_+ почему же так происходит...
мэээ...
нипанимат.

по еврооффу бнс - сегодня стримили *_*
но я был на фраках и не смотрел хд
но вообще пиратка пустеет...
бегал на нихонии - ко мне прицепилась какая-то тян и до вылета бегали вместе, быстро сделали несколько дурацких квестов, которые в соло нудно.
на нихонском серваке все гуд, кроме того, что пинг грустный. саммонером еще куда ни шло, но вот варлоком или лсмом хочется нормальный пинг +_+
сервак европы будет находится в германии, там же где пиратка, так что есть шанс, что я однажды одолею все 15-ть этажей
а самое главное - наши "експерты пивипи" на оффе будут в таком же положении, что и все остальные
быгага

@темы: Йа бакланъ, болталка, в голове моей опилки...(с), грусть-тоска, картинки Рики, моск кипитъ, мысли вслух, огородный бубнило

19:18 

курлык
дружба и далее о ней
пусть тут лучше мой прекраснохвостый повисит

@темы: Йа бакланъ, болталка, грусть-тоска, мысли вслух, невезуха, трын-трава

Forest of the Fairytale

главная