я уже и забыл, как грустно, когда ты бесишь кого-то, кто тебе нравится... и он начинает избегать тебя. я бы и рад не вспоминать... все же, отношения в моей жизни, походу, лишний предмет.
мне надоело тленить хд вчера ходили отписывать партию на хор на студию, и я боялся, что даже такой мелочи не смогу сделать - мое эмоциональное состояние было таково, что я не хотел уже ни петь, ни рисовать - да ничего не хотел; но отписал. пнулся и отписал *чрезвычайно собой горд* и выяснил что мой диапазон на одну ноту меньше двух октав х З я слегка вырос хЗЗ
а теперь я чувствую, как потихоньку возвращаются силы жить и творить. я больше не ищу опоры, теперь я могу плавать сам хЗ но все еще надеюсь найти попутчика хд проблемы никуда не делись и меньше не стали, но....внутри как-будто снова загорелся некий огонёк. все-таки, я не умею сдаваться хд хотя деструктив очень сложно победить +_+
пролайнил, дай боже сил покрасить... надо будет всю компанию нарисовать как-нибудь а здесь слева направо - Аорен, мой Хиирен, Лейра (тоже моя хд) и Шин (который уже выбыл из игры .з.)
настигло меня так называемое "эмоциональное выгорание" читать дальшея сдох, я сдох так, что не могу ни записать что-то, ни нарисовать - все, что ни делаю выходит отвратно... и в итоге вообще ничего делать не хочу. и никак не выберусь из этого дерьма
и потому сижу в игре. и мечтаю тихо сдохнуть :/ отвратное настроение, простите, я способен только ныть сейчас даже спать не могу нормально, в голове мыслимыслимысли знать бы как это преодолеть :/
бесит то, что расстраивает вообще все - от нелепого камента до успехов собственных друзей нет, неудачи других людей не радуют. просто хочется кататься по полу с криками "все плохо!!1111" или сразу в окно, но у меня только четвертый этаж, я не успею обдумать смысл жизни при падении *заплакал и убежал в бнс*
вот сейчас реально момент, когда руки опустились. так жалок.
в остальном всё плохо, почему-то в очередной раз побеждает человеческая глупость, упертость и себялюбие; люди утопают в безграничной жалости к себе. очень много всего расстроило, что не вжать в один пост +_+ просто, вот есть ситуация - большая группа, один лидер и несколько незаменимых людей. именно незаменимых, потому что больше никто не может как они. и эти незаменимые просто пользуются этим фактом, считая, что раз они незаменимы, то могут делать все, что вздумается, вытирать ноги о собственных сокомандников, тогда как лидер вложил кучу сил в то, чтобы все в группе ладили между собой. и теперь, если группа распадется, это будет вина не каких-то внешних уродов, а участников самой группы. и это самая хуйня.
и не только в этой группе. замечено - больше всего люди пакостят, откровенно гадят и плют в тех, кто хоть как-то о нх заботится - родители, друзья, любимые... (пожалуйста, не надо про плохих родителей, неадекваты не в счет здесь, я по факту - видел прекрасных родителей и совершенно убийственных детей) не понятно - откуда, ну откуда такое чувство вседозволенности? хочется подойти, взять за шкирку и спросить "да что ты из себя представляешь, чтобы так поступать с людьми?". откуда? почему? зачем? почему нельзя выкинуть чсв и жить, творить в удовольствие? почему надо что-то кому-то доказывать, причем обязательно через унижение кого-то? неужели настолько все плохо с личностью, что поднять самооценку через свой собственный труд невозможно? почему? за что? в окторый раз вижу совершенно непреодолимое стремление любым путем отстоять свою правоту и своё "я" совсем не там, где надо. это настолько важно, что стоит того, чтобы все разрушить? эгоизм, упрямство - эти качества настолько важнее всего остального? а люди, на которых я смотрю сейчас, именно так и считают. считают, что пусть все рухнет, но они останутся при своей позиции и все такие в белом. они считают, что у них есть право лить грязь на сокомандников, только потому, что делают что-то лучше. еще и шантажировать этим пытаются. а все остальные делают вид, что ничего не происходит, что все ок, оправдываясь "но я же не могу ничего сделать!" прикрываться слабостью - это так просто!
в команде важно думать обо всех, важно считаться со всеми. если ты лидер - на тебе большая ответственность, и никакой благодарности. ты пытаешься взаимодействовать с людьми, а в итоге чувство, что ты только бьешся об стенку.
в группе, где я админил - я наелся досыта. было очень больно и паршиво признавать, что мне не удалось, что я не смог. но постоянные попытки взаимодействовать с теми, кому команда побоку - я сыт. а теперь и лидер моей главной группы тоже сыт. немного по иным причинам, но факт. никто не хочет сдерживать свое дерьмо обосновывая тем, что "лидер же, старше же, умнее же"... а где потерялся факт, что на тоже человек со своими проблемами и слабостями? где потерялось понимание, что никто не выдержит, если свои же в спину бьют и гадят под носом? где? свалить все, что "ну дети же, ну глупые же"...ага. делать гадости - так вполне себе взрослые, мозги е**ть тоже куда как горазды. группа дала мне много всего хорошего, я старался отвечать по максимуму.
и мне безумно, безумно обидно что все это закончится только потому, что кто-то ставит свое дерьмо превыше людей, которых он звал друзьями.
отвратительно. мерзко.
что вообще может заставить людей ценить то, что у них есть?
я, кароч, пропал. зарегилс в Blade and soul и все, нет меня хддд впервые такой игре удалось меня затянуть :/ правда я выяснил, что я дно хддд но ниче, приспособлюсь хдд предпочитаю дальний бой мой лин, зовут Хиирен хЗЗ пошел играть онли ради линов *_* потому что эти уши и хвосты меня покорили хЗ мейби кто-то у меня тут играет и недавно начал? хд а то хочется с кем-то в компании побегать, а уровень у меня пока дохлый хдд
мне нравится этот фм, так что я решил повторить хЗ
День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. не все есть на дайри, да. читать дальше1. Спасибо за то, что ты ушёл. Это был лучший поступок в твоей жизни эвер хд 2. Странно, но я всегда ошибался на твой счёт. 3. Твои слова всегда бальзамом на душу, мы не особо близки, но ты всегда находишь верные слова для меня. 4. Я хотел бы быть ближе к тебе, рядом с тобой тепло и уютно и не нужны лишние слова, мне жаль, что я не всегда нахожу время придти к тебе и никогда не знаю, скучаешь ли ты, если меня нет... но ни с кем мне не спится так прекрасно, как за твое спиной хЗ я приложу все усилия, чтобы не потерять нашу удиительно хрупкую, но все ещё живую нить дружбы... 5. Наши пути давно разошлись, но я всё ещё смотрю за тобой. И мне не нравится куда ты идёшь...надеюсь, ты сможешь выбраться на лучший путь. 6. Я, почему-то, был всегда хорошего мнения о тебе, несмотря на то, что за много лет нашего общения большая часть разговоров была твоим нытьем о том, как все жестоки к тебе. За эти много лет ты мог бы что-то изменить. Ты иземнил. Ты стал придавать своим страданиям ещё больше драматизма. Не понимаю, зачем, но может быть я не прав и теперь я даю тебе полную свободу тонуть как заблагорассудится. Но если что, я всё ещё готов протянуть тебе руку. 7. Ты пробуждаешь во мне всё самое худшее и потому хорошо, что мы никогда не встретимся, инаяе я точно тебя ударю. Мои чувства к тебе как никогда похожи на пресловутую ненависть. Этого ли ты хотел? 8. Соберись, тряпка. У тебя есть потенциал, просто соберись уже и работай, негр! 9. Понятия не имею, какого черта я всё ещё ношусь с тобой. Ты внушаешь мне чувство вины как никто, я просто не могу тебя бросить даже при том, что я тебе нафиг не сдался... 10. Мы столько лет провели вместе и жаль, что теперь я постепенно исчезаю из твоего сердца. Наверное, в этом и моя вина есть...так жаль...но я никогда тебя не забуду. Ты была лучом света в моей одинокой жизни на протяжении многих лет.
День 2. Факты о вас. Девять. читать дальше1 - я люблю сладости. 2 - рисую, пою и пишу рассказы, иногда перевожу тексты для песен. 3 - состою в пяти музыкальных интернет-группах, из них основная - Хармони Тим, вторая - ЭМЧ, третья РВЧ, четвертая - Ас Медиа и пятая (которая хронологически первая и пока не рабочая) - Рэйнбоу чорс. 4 - мало сплю, много работаю, при этом успеваю почитать мангу, посмотреть аниме, погулять, пострадать и тд 5 - любой задушевный разговор со мной автоматически переходит в психологический разбор ситуации. я не умею просто слушать и обязательно попытаюсь дать совет. но если меня предупредить, что не надо - я буду слушать молча. 6 - не умею рассчитывать нагрузку и потому всегда перегружен работой всех видов. 7 - страдаю от скачков самооценки, что бесит. 8 - люблю людей, но держусь на расстоянии. 9 - скрытый садист с воспитательными наклонностями.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь. читать дальшевремя писать хурму, ибо. 1 - разделять со мной мои миры, искренне. 2 - быть увлеченным чем-то своим и делиться этим. 3 - умение готовить (особенно мясо) приравнивается к умению летать. 4 - много внимания моей персоне, без самопожертвования и навязчивости (я наблюдателен, какие-то мелочи - вроде внезапной подбадривающей смски - всегда учитываю хЗ равно как и их отсутствие. и я прекрасно понимаю, когда времени нет в принципе и времени нет на меня лично.) 5 - готовность получать много внимания. 6 - никаких истерик на пустом месте. 7 - доброта и заботливость ценятся превыше всего. 8 - мозги.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь. читать дальше1 - надо что-то дописать/нарисовать/записать/смикшить/етс 2 - что же взять на ужин...а он мне нужен? 3 - надо встать пораньше 4 - пора бы ложиться спать... 5 - что происходит с этими людьми 6 - остановите планету, я сойду. 7 - всё будет хорошо.
День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть. вообще, я ни о чем особенно не жалею .х. так что укажу то, что было бы неплохо, если бы не делал хд читать дальше1 - открыл дверь в три часа ночи соседу 2 - пошел в гости к малоизвестному челу 3 - не сказал родственникам, что уехал на три дня в другой город 4 - не дал в морду обижавшим меня друзьям. 5 - завёл совершенно ненужные на тот момент отношения 6 - ударил единственное существо, которое никогда ни в чем меня не винило.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять. читать дальше1 - Деру 2 - Чоко 3 - Анджи 4 - Фоукси 5 - Настя а ещё Ям-чан, Нацу, Ира, Аой, Риша...но не влезли хд
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре. читать дальше1 - глупость 2 - завистливое нытьё 3 - бесхребетность 4 - фамильярность
День 8. То, что вас привлекает. Три. читать дальше1 - доброта 2 - заботливость 3 - ум
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно мне совершенно не в чем признаться хд
сегодня у меня ночевала Аки и я исполнил давнее желание поспать с кем-то в обнимку >w< а с ней ооочень удобно за счет того, что она маленькая и легкая *_* дома холодно и с утра оочень не хотелось вылезать, и мы ныкались под одеялом до последнего хдд но это соу свииииит, аввв...луч тепла в моем холодном царстве хдд я вообще в этом плане существо стадное хд в смысле мне нравится спать в компании приятных мне людей =w=b и обнимашки я люблю :ЗЗЗЗ
а теперь надо собраться и пилить долгииии .з. всем хорошего дня \о
апд: народ в тви ставит артики с моими зверятами на аватары...р______р я так тронут...ох...
чуток нытьяэто было рабочее и очень усталое воскресенье, а теперь передо мной проблема, с которой не знаю что делать. хочу пить, но не могу пить. нет, речь не об алкоголе. с момента переезда я перестал пить черный чай, ибо меня от него стало воротить. ок, не беда, чай много. я стал пить зелёный...вскоре и он стал проситься наружу после первого же глотка, перешёл на красный, год продержался, теперь всё - попытался вчера выпить стаканчик - чуть не вывернуло :/ из домашних напитков остался только кофе с молоком. а теперь и он собирается капитулировать. воду я так же пью через силу; соки, лимонады - не важно, ничего не лезет. только принуждением и с тошнотой на полдня в качестве последствия. а пить хочется. понятия не имею, что с этим делать :/ у меня в принципе организм сейчас выделывается как может - мы можем уронить давление и упасть на платформе метро например, не суметь встать с кровати из-за головокружения, вывернуть запястье и не заметить (когда нервничаю автоматически начинаю мять пальцы и кисти рук, часто не рассчитываю силу...). может это еще один шаг прогрессии моей болезни... а может просто психосоматика в очередной раз сработала...х з. просто напряжно. и погода дурацкая =д=
после работы никаких сил - это все из-за неустойчивой погоды, поэтому вместо плантаций кровать +__+ *уполз под одеяло*
моя мечта - поселиться под рабочим столом Рихито-сан и первым видеть новые главы тен каунта...и других ее работ. *страдая, уполз доделывать текст к песне*
больпичальунижение, но придется тви восстановить ибо нужен для связи :/ блеее (( ну, тогда я отпишусь от всех, на кого был подписан по чувству долга или любопытства. только уууузкий круг своих +__+ ну нет сил читать ту санта-барбару что разводят некоторые товаисчи хд не выношу, начинаю беситься, хотя меня и не касается :/ я слишком легко перенимаю чужие эмоции, одна беда - люди быстро отходят, а я подолгу переживаю :/ еще есть предположение, что скоро придется менять работу и возможно жилье...мде...мне заранее страшно, глядя на все свои вещи; не понимаю, откуда их так много :/ я обожаю скетчи, вот хд на самом деле у меня просто катастрофически не хватает времени на полноценки и это вери боль!1 я обожаю своих ОСов хЗЗ всех до единого +___+ так бы и сгреб всех в охапку и обнимаааашкеее *__* пожалуйста, не пугайтесь, я немного садист по отношению к 3д людям, но еще не маньяк, честно... Еноки :З ударение на "Е"!! скоро я допишу текст для её сказки, я тут подумал и решил, что хочу для некоторых из своих зверят типа аудио-рассказов запилить , вроде даже есть кому слушать хд
а еще подумал и решил, что в целях борьбы с долгами и прокрастинацией каждый день буду делать что-то из задолженного, хотя бы по чуть-чуть +__+ пусть даже через пинки. иначе это Монблан никогда не кончится... а я уже хочу для своих проектов порисовать...так що, буду воспитывать силу воли! и надо уже срочно персматривать оофури и хикаго и начать писатьрисовать для ФБ, я был серъёзен! я намерен принести что-то в команду ДО начала битвы!
глядя на списки ФБ я уже подумал, что минула меня сия битва... а потом пришла она, команда куда я захотел, ура! я проебу еще одно лето хДДД но в этот раз хот одну работу я сделаю ЗАРАНЕЕ!!!111 и я даже сразу предупредил, что я низкорейтинговый хЗ на самом деле, я бы хотел рисовать что-то погорячее, но пока не судьбец, надо качать онотоме хдд и парни у меня ещё не совсем то, что я хочу :/ так щооооо матете кудасай, я еще зажгу хдд может быть...хд
апд: захожу в соо, а там...епта, да через два - все знакомые хДДДД
в новом скетчбуке хорошо рисуется =w= вот подрисую еще пару скетчей и отфотаю :ЗЗ жаль только, что в радишионале у меня скилл сдох, а раньше неплохо рисовал, увы, планшет потребовал принести это в жертву... долго рисовал диджитал онли и нежно его люблю, но в последнее время выходит такая жопа, что я решил попробовать ненадолго переключится на традишнл. если не поможет - попробую вообще не рисовать какое-то время. может быть то, что я долго-долго рисовал нон-стопом сказывается... или вдохновение мое в отпуск ушло, не знаю. почему-то скучаю по временам, когда было достаточно времени упарываться по фэндомам... я думаю, что пересмотрю свои приоритеты еще раз хЗ я люблю работать, но мне не весело. хочу упарываться со всеми, или один (ничего, привык уже :/ ), рисовать нон-стопом всякую лабуду, может снова разок-другой лвезть в косплей - себя ради хд хочу делать всё для себя и для себя! надоело делать для других и получать в ответ пинки и упреки, надоело пинать бревна... я - бредогенератор, у меня вечно что-то бурлит в голове (нет, не мозги хД), и шило в одном месте неугомонно хдд если я пришиблен и тих - я просто устал и мне нужна пара периодов хиккикоморства - и я снова буду в строю хЗ моя беда - мне с кем упарываться ( а все, кого я пытаюсь упороть - бревна и кирпичи ://// не упарываются и все, скукота. вот бы найти такого соулмейта, чтобы можно было делать всё то, что хочется, но не можется - меняться рисунками, фиками, петь друг другу что-то, сочинить вместе какую-нибудь стори и вместе же её сделать... я офигел, да? хД хочется такого человека или людей, с которыми у меня был бы общий мир, чтобы можно было примчаться и без предисловий влепить "эй, чуваки, а мне тут пришло в голову, что ХХХ на самом деле не ХХХ, а переодетый УУУ" - и тд и тп... впрочем, об этом многие мечтают, но нам не сойтись ибо ибо.
о, я нашел гифку, которая описывает мое состояние идеально xD
поскольку я пока удалил и вк и тви, то буду чаще сидеть здесь. там слишком много людей, мозолящих мне глаза. которых и прогнать не за что, и любить тоже особо не за что :/ давайте я картинками своими поспамлю :ЗЗ вот например Шинтаро и Аяно (кагепро), но Шин-сан упорно не хотел получаться Шин-саном == он все-равно вышел похожим на Харуку :/ Харука - мой любимый мужской персонаж в кагепро, после него уже Хибия и Сето; а вот из девушек всех одинаково люблю хдд но больше, наверное, Мари, затем Момо, Аянэ, Таканэ. к Кидо и Кано отношусь спокойно; Куроху не люблю, Хиери не очень нравится так же.
и скетчик с моими ОСами из истории "Сказочный Лес"; это сказка о зверятах, ушедших в волшебный лес за упавшей звездой хЗ мне захотелось нарисовать что-то доброе и светлое, может быть наивное... если кому-то будет интересно, то я могу написать здесь сюжет и о персонажах хЗ на скетче нет еще троих из уже нарисованных хЗ
В последнее время жизнь напоминает мне черный паззл - никак не собрать. Все мои попытки действовать скатываются в дурацкую прокрастинацию и нытье :/ то ли устал я, то ли еще что - почему-то не могу себя понять; честно говоря хочется просто встать и в окно (вот только у меня четвертый этаж и сие действо лишено смысла). размышляю на тему суицида; без истерик или чего-то еще - просто думаю, правда ли он мне надо, не является ли это простым дезертирством...и к сожалению, это оно и есть; если ранее я хотел это сделать потому что не нахожу никаких причин продолжать жить (это не депрессия была, мне просто не хотелось, ну...я не знаю, как обьяснить, чтобы поняли...я давно не рассматриваю суицид в состоянии истерики или пафосдрамаквин-модуса, только когда спокоен), то сейчас это был бы жест отчаяния. и только потому ч то мне совестно умирать по такой нелепой причине, я не намерен этого делать. умирать надо тогда, когда ты действительно, безо всяких эмоций понимаешь - ты все сделал, больше ничего не надо и не хочется, ты пришел к своему краю. я не сторонник оттаскивания суицидников от края - если человек действительно желает умереть - его право. и никто его не остановит. но я просто думаю, и сегодня очень, очень хотелось убежать. потому что все что я делаю - недостаточно хорошо. все получается плохо. и я в душе не представляю, что сделать, чтобы изменить ситуацию. как бы я ни крепился, ни бодрился - ничего не меняется. люди вокруг, в которых я пытался найти поддержку - только вытягивают из меня силы. я устал разделять чей-то негатив и страдания. но ничем другим со мой не хотят делиться. значит я где-то ошибся, как-то не так себя поставил. или, возможно, это и правда не моя вина, а просто мудак-тайм в жизни... пока что я намерен ограничить свой круг общения, от всех, кто чувствуется кирпичом на шее. я больше не хочу. может быть я утону, а может и нет - это больше никого не касается. мне никто не поможет кроме меня самого. а пока я в толпе, ничем кроме утопания в жалости к себе мои попытки спастись не заканчиваются. я хочу закончить уже. выбраться или утонуть. сколько еще лет это будет продолжаться? мне дали только один дельный совет - бери себя за яйца - и борись. делай что-нибудь. не стой, не страдай - иди вперед. именно это я и намерен делать.