увидел этот айконтест и такой - я должон попробовать! чет соскучился, да и зря что ли пылятся залежи текстурок хд ну и плюс повод пересмотреть Тсуритаму и попозитивиться.
я думаю, что стоит закончить пару замороженных (почти намертво хд) репорнофанфиков и продолжить работу над Ремом; помимо этого у меня полностью прописана сюжетная линия для ещё одного ориджа и потихоньку я веду работу над историей (так же оридж), которую написал очень давно, ещё во времена писанины в тетрадках хд там очень много предстоит исправить. но поскольку я очень много времени уделял рисованию, в основном из-за фандаба, то растерял свои писательские навыки (если они были) основательно ( пишется меееедленно и мучииииительно, но я ХОЧУ дописать всё это....
единственное, чего я пока не хочу - это петь хд моя бывшая команда, уже неуважаемая хармони тим, помимо того, что вселила в меня глубочайшую неприязнь к фандабу и отдельным лицам, ещё и сильно демотивировала в плане певческом; вообще, этот коллектив "няшечек" показал себя с такой удивительной стороны, что я прям офигел; безо всякого стыда поливать грязью людей, которые так много сделали для развития группы...надеюсь, бумеранг кармы по ним прилетит :/ пусть хоть под конец их жизней. ну не могут быть такие лицемерные, эгоистичные и самовлюбленные люди не понести никакого наказания за все те гадости, что произошли по их вине.
если существует мировая справедливость...
ну а пока...не моё дело, что у них и как; но если встречу, ниче хорошего не выйдет. мне кажется, будет драка хд досталось то не мне, а моему близкому человеку, который в своё время много вкладывался в развитие группы. а я дост...за себя - не страшно, за других - обидно!
воу, сто лет прошло и я опять тут оО вроде и не чувствую, что дайри для меня ещё актуален, а вроде и как-то... что-то заставляет сюда возвращаться с загадочной периодичностью. сомневаюсь, что кто-то из читавших этот дайр когда-то ещё жив тут но да ладн...
За прошедшее время ничего нового, кроме того, что я потерял последний интерес к жизни и саморазвитию и превратился в конченного задрота; понятия не имею, зачем ещё существую и что мешает мне всё это прекратить. С апреля сижу без работы, пробиваюсь непонятно как - в моих глазах я упал практически на уровень плинтуса, да и не только в моих, в общем то...пытаюсь понять, что же мне взять в качестве цели - и не нахожу. Мои ценности всё те же, единственное что в этом плане поменялось - я потерял всякую надежду их когда-нибудь обрести. За короткое время мне нужно определиться, хочу ли я оставаться в мск или хочу домой, к маме хд я не знаю. У меня ничего не осталось, я потерял всё, что у меня было - волю, характер, даже личность...некого винить, кроме себя да и нет необходимости; вот уж в чём никогда не нуждался, так это в обвиняемом, он всегда при мне. Было бы интересно пообщаться с людьми, которые находились в аналогичной психологической ловушке и смогли из неё выбраться, но таких вокруг меня нет. В данный момент меня окружают самые разные, но хорошие люди и мне немного стыдно. что им приходится иметь дело с таким, как я. Я упал и лежу, и даже шевельнуться не выходит. Выйдет ли? Я знаю, никто не придет и не спасет, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Иногда думаю, был ли я когда-нибудь сильным или всего лишь казался таковым? И если был, то на что я опирался, во что я верил, чего ждал и ради чего старался? Не могу вспомнить. Страшно. Ради чего стоит жить и ради чего нужно бороться? Если кто-то это прочтёт, я бы с удовольствием выслушал мнения...
просто мысли, ничего интересного.очень странно в один момент осознать, что ты стал человеком, который не в состоянии увидеть ничего дальше своего носа. когда я стал таким...зацикленным на себе и своих проблемах?.
можно подумать, больше никто не болеет... я не единственный, у кого не сложилось с семьей, отношениями, здоровьем и психикой...и тем не менее я веду себя так, словно я один такой. более того, я кажется, еще и удовольствие от этого получаю... когда я успел так врасти в образ "жертвы" который всегда презирал?... когда и почему я так скатился... вот же пздц...аж страшно :/
честно говоря, я еще не совсем это осознал, я только признал факт, но полагаю, когда дойдет - ударит неплохо так.
я утопился в аутоагрессии и получился такой пздц. прежний я был более...сильным. у него даже гордость была, а я все потерял... противно. пока в растерянности, что делать, как бороться...но однозначно, так нельзя. это ничего, если я один; я привык. ен страшно, если все вокруг считают меня жалким или еще каким-то. страшно то, что я полностью потерял всякое самоуважение в погоне за несуществующим смыслом жизни. я пишу эти строки только потому, что печатание успокаивает и позволяет упорядочить свои мысли. и мне жаль терять людей, но с другой стороны именно их уход и разочарование в моей личности помогли мне наконец признать то, что я превратился во что-то очень неприглядное. дай боже сил справиться с этим. я могу прожить без взаимности или понимания.
Профилактика депрессии Рассмотрим несколько пунктов, касающихся предотвращения депрессии и психогигиены.
1) Экономия и восстановление сил. Профилактика заключается в том, чтобы пристально следить за сферами истощения и быть чувствительным в отношении тех областей, где возникает потеря сил. Это часто происходит там, где человек действует из чувства долга или же прилагает к чему-то слишком много усилий, например, на работе, во время вождения автомобиля, даже в процессе мытья посуды поздно вечером после рабочего дня. Такие стрессовые факторы следует осознавать, потому что на них уходит много сил, и часто это ведет к раздражительности, к появлению мышечного напряжения.
2) Уход за ценностями. Для сохранения радости жизни и жизненной силы, важно уделять внимание тому, что нравится. Фундаментальное чувство -хорошо, что ты живешь, что ты есть на свете -должно сохраняться. Для этого важен опыт, который ведет человека к отношениям с ценностями.
3) Обращение к жизненным препятствиям, к тому, что отнимает у человека жизнь: • Задать себе вопросы относительно причины нагружающих чувств и обсудить их с другими • Обратиться к разочарованиям и потерям, принять чувство, связанное с неудачей или отказом. Если обращение к этим жизненным препятствиям отсутствует, то душа держится за то, что отрицается разумом, а это неизбежно приведет к депрессии.
4) Бережное использование времени. Время -это всегда время жизни. Благодаря бережному использованию времени человек обращает внимание на любовь к собственной жизни. Конкретно это означает: по возможности делать только то, что является для тебя важным, и избегать траты времени на второстепенное. Для депрессивного человека соблюдение этого правила особенно значимо. Не отставлять себя вновь и вновь, не отказываться от себя ради других.
5) Работа над установками. Депрессивный человек склонен к установке подчинения, особенно в начале депрессии. Ему свойственно приспосабливаться, чтобы «заслужить» ценную близость, подчиняться судьбе или авторитетам. Следует критически рассмотреть и изменить депрессивную «идеальную» картину: отнюдь не всегда хорошо быть скромным и «задвигать» себя. Работа с установками желаний: желания таят в себе опасность латентной пассивности. Человек отдан желаниям, если он ожидает, что их выполнят другие. Из-за фиксации на желании обладать чем-то, чего у него нет, человек переживает дефицитную сторону жизни значительно сильнее. Основное правило гласит: желания хороши до тех пор, пока сохраняется возможность отказаться от них.
я никогда не останавливаюсь. даже если ною и выкидываю белый флаг, я буду бежать, идти, ползти к цели пока либо не достигну её, либо мне не надоест. а то что я много ною... ничего не могу поделать :/ я нытик десу хд.
вечная дружба и любовь существуют, верь в них. а самое главное, помни, что существует множество видов дружбы и любви. ты не один. ты забываешь о ком то, а он по-прежнему продолжает идти где-то за тобой и наблюдать. ты не один. ты просто не смотришь по сторонам.
крик отчаяния, можно пролистать.депрессия, начавшаяся два года назад и не думает заканчиваться. она разжирела и благополучно разрушает меня. "остановись" как?
как разочаровавшегося в себе человека заставить снова поверить в себя, свои силы, свою нужность хоть кому-то из тех, кто важен ему. хоть немного тепла от них... самое досадное - я не имею ни малейшего понятия, что делать с этим. все попытки разобраться приводят к истерике и полной каше в голове. сознание сопротивляется, организм пытается самоуничтожиться что со мной? что делать? как спастись? я не знаю
не знаю.
может и правда лучше все это прекратить. я устал от бесконечных попыток понять себя и заставить жить.
не могу никому ничего сказать - сразу в слезы и чувство вины ужасное. в который раз задаюсь вопросом "ну зачем я живу?" и понимаю, что все еще не дошел до момента, когда хватит решимости все закончить.
очень жаль, что нет у мозга функции "стоп мысль" чтобы не думать так много, а просто "мыслительный процесс офф" и все, в голове юлаженная пустота и тишина. я себя так задолбал, что отдал бы остаток жизни за умение отрубать е**чий внутренний диалог... так хочется покоя... а мысли как назло, хлещут похуже ниагары.
иногда бывает странно, когда в этом молчащем мире я надрывно кричу о чем-то, о чем все остальные молчат. несмотря на то, что мы хотим примерно одного... если тебе есть, что сказать - скажи. никто не услышит твоего молчания и не поймет его. если даже крик тонет в этом огромном многоголосии. многоцветный мир, миллионы голосов... как докричаться до кого-то в нем? как дозваться?
хочу на фб - нет времени тт и навык писательства я где-то потерял ( вообще какой-то потерянный я, фызы где...
хочу, не то чтоб поныть...или поныть. вот есть люди, которые мне нравятся и с которыми я очень хочу сойтись поближе; но стоит мне хоть что-то начать предпринимать - случается что угодно, вплоть до пропажи человека из сети на долгое время +_+"""""""" если человек не пропадает, он внезапно начинает меня сторониться и общаться очень холодно, несмотря на то, что я не делаю ничего, что могло бы дать повод... все время смотрю на себя и думаю - втф, че я не так делаю? не выхожу за рамки, не фамильярничаю, не сталкерю и даже в лички не нпишу целыми днями +_+ почему же так происходит... мэээ... нипанимат.
по еврооффу бнс - сегодня стримили *_* но я был на фраках и не смотрел хд но вообще пиратка пустеет... бегал на нихонии - ко мне прицепилась какая-то тян и до вылета бегали вместе, быстро сделали несколько дурацких квестов, которые в соло нудно. на нихонском серваке все гуд, кроме того, что пинг грустный. саммонером еще куда ни шло, но вот варлоком или лсмом хочется нормальный пинг +_+ сервак европы будет находится в германии, там же где пиратка, так что есть шанс, что я однажды одолею все 15-ть этажей а самое главное - наши "експерты пивипи" на оффе будут в таком же положении, что и все остальные быгага