курлык
много ночного личного нытья.борьба с человеческой глупостью - одно из самых безуспешных занятий, которыми мне доводилось заниматься.
моя семья и большая часть окружения все больше разочаровывает.
мне печально, когда взрослые люди (возраста моих родителей) отказываются отвечать за свою судьбу и проявляют недопустимое слабоволие, слова - все мы люди и имеем право на слабость здесь не уместны. например Владимиру Владимировичу проще запить мысли о том, что он просрал свою жизнь. почему он не может смириться с этим и хотя бы сейчас доживать нормально. хотя бы не портить жизнь окружающим? потому что он так и не вырос. он рано потерял мать, в семь лет, может быть поэтому он всю жизнь искал ей замену. мне трудно о нем судить. я вижу слабовольного ребенка, человека с неудавшейся жизнью. мне безумно его жаль. и вместе с этим я... презираю такую слабость. мне стыдно, ведь этот человек мой отец, я должен любить и уважать его. но не могу. ни любить, ни уважать. только жалеть.
мама. ее я немного, но все же люблю. ее эгоизм вырос еще с детства. младшая дочь в большой семье, замуж вышла по расчету (уж не знаю какому) и "потому что надо". и я на свет появился не потому, что она хотела детей. а "потому что надо". а по сути она такая же как и В. В. - ребенок. обиженный ребенок. и она так же как и В.В не желает брать ответственность за свою жизнь в свои руки. оба они никого ни в чем не винят - "не повезло" говорят. но жизнь же еще не кончилась! почему? почему они так поступают? я не понимаю. мне больно смотреть что они делают со своими жизнями. но кто будет меня слушать? но я опять ушел от темы.
сегодня был такой случай. придя с работы пораньше я вознамерился записать кавер, подождал пока все подутихнут и начал писать. естественно у всех немедленно проснулось шило в одном месте и запись, а с ней и настроение ушло в жёпь. вы можете сказать мне - ну попросила бы чтобы помолчали. - бесполезно. они знают, что я записываюсь всегда, когда мама на работе. пока я не начинаю наезжать, они не утихают. (они - это мои соседи по квартире, тетка, В.В и Саша). подумав, я решил порисовать, но это дело тоже не пошло. тогда я решил осуществить годовую мечту и выспаться. обычно дел так много, что времени на сон просто не остается. я сплю по четыре, максимум пять часов. шесть - вау, целых шесть! притом, что мне нужно десять часов, чтобы чувствовать себя живым. но я не могу позволить себе такую роскошь. мне слишком много всего надо сделать.
я лег спать. через три часа проснулся от жуткого шума - ощущение, что стадо слонов на дискотеке отрывается. открыв глаза обнаруживаю, что горит свет, орет телевизор и где-то в стороне кухни громкий смех и топот Сашки (этому йуному бабуину 12ть лет). я чуть не расплакался от обиды. почему я, приходя домой и обнаруживая, что кто-то спит, стараюсь вести себя тихо?
"неужели я не заслуживаю хоть немного уважения?" - эта мысль не дает мне покоя.
почему? почему моя семья так относится ко мне? я не прошу любить меня, не надо мне их любви, переживу и так, но... хоть немного уважения. я пытался разговаривать с ними, спрашивал в лицо. больше не могу, я устал.
в моем доме нет гнетущей обстановки. нет ощущения зоны боевых действий, но моя семья - это клубок шипящих змей. у нас принято говорить гадости, замаскировывая их под остроты. и улыбаться. не обижаться. я привык, отвечаю тем же. это отвратительно. мы не семья, мы... как соседи по коммуналке.
от этих мыслей мне плохо.
у меня нет понятия слова "семья". что это? как это? я не знаю. у меня есть шаблоны, подаренные мне аниме и фильмами. и ничего больше нет.
иногда мне кажется, что у меня в принципе ничего нет. а люди, которых я люблю это птицы в моих руках. и они стремительно разлетаются. а у меня нет крыльев. наверное скоро они все улетят, тогда я позволю себе роскошь упасть.
чтобы больше никогда не подняться.
моя семья и большая часть окружения все больше разочаровывает.
мне печально, когда взрослые люди (возраста моих родителей) отказываются отвечать за свою судьбу и проявляют недопустимое слабоволие, слова - все мы люди и имеем право на слабость здесь не уместны. например Владимиру Владимировичу проще запить мысли о том, что он просрал свою жизнь. почему он не может смириться с этим и хотя бы сейчас доживать нормально. хотя бы не портить жизнь окружающим? потому что он так и не вырос. он рано потерял мать, в семь лет, может быть поэтому он всю жизнь искал ей замену. мне трудно о нем судить. я вижу слабовольного ребенка, человека с неудавшейся жизнью. мне безумно его жаль. и вместе с этим я... презираю такую слабость. мне стыдно, ведь этот человек мой отец, я должен любить и уважать его. но не могу. ни любить, ни уважать. только жалеть.
мама. ее я немного, но все же люблю. ее эгоизм вырос еще с детства. младшая дочь в большой семье, замуж вышла по расчету (уж не знаю какому) и "потому что надо". и я на свет появился не потому, что она хотела детей. а "потому что надо". а по сути она такая же как и В. В. - ребенок. обиженный ребенок. и она так же как и В.В не желает брать ответственность за свою жизнь в свои руки. оба они никого ни в чем не винят - "не повезло" говорят. но жизнь же еще не кончилась! почему? почему они так поступают? я не понимаю. мне больно смотреть что они делают со своими жизнями. но кто будет меня слушать? но я опять ушел от темы.
сегодня был такой случай. придя с работы пораньше я вознамерился записать кавер, подождал пока все подутихнут и начал писать. естественно у всех немедленно проснулось шило в одном месте и запись, а с ней и настроение ушло в жёпь. вы можете сказать мне - ну попросила бы чтобы помолчали. - бесполезно. они знают, что я записываюсь всегда, когда мама на работе. пока я не начинаю наезжать, они не утихают. (они - это мои соседи по квартире, тетка, В.В и Саша). подумав, я решил порисовать, но это дело тоже не пошло. тогда я решил осуществить годовую мечту и выспаться. обычно дел так много, что времени на сон просто не остается. я сплю по четыре, максимум пять часов. шесть - вау, целых шесть! притом, что мне нужно десять часов, чтобы чувствовать себя живым. но я не могу позволить себе такую роскошь. мне слишком много всего надо сделать.
я лег спать. через три часа проснулся от жуткого шума - ощущение, что стадо слонов на дискотеке отрывается. открыв глаза обнаруживаю, что горит свет, орет телевизор и где-то в стороне кухни громкий смех и топот Сашки (этому йуному бабуину 12ть лет). я чуть не расплакался от обиды. почему я, приходя домой и обнаруживая, что кто-то спит, стараюсь вести себя тихо?
"неужели я не заслуживаю хоть немного уважения?" - эта мысль не дает мне покоя.
почему? почему моя семья так относится ко мне? я не прошу любить меня, не надо мне их любви, переживу и так, но... хоть немного уважения. я пытался разговаривать с ними, спрашивал в лицо. больше не могу, я устал.
в моем доме нет гнетущей обстановки. нет ощущения зоны боевых действий, но моя семья - это клубок шипящих змей. у нас принято говорить гадости, замаскировывая их под остроты. и улыбаться. не обижаться. я привык, отвечаю тем же. это отвратительно. мы не семья, мы... как соседи по коммуналке.
от этих мыслей мне плохо.
у меня нет понятия слова "семья". что это? как это? я не знаю. у меня есть шаблоны, подаренные мне аниме и фильмами. и ничего больше нет.
иногда мне кажется, что у меня в принципе ничего нет. а люди, которых я люблю это птицы в моих руках. и они стремительно разлетаются. а у меня нет крыльев. наверное скоро они все улетят, тогда я позволю себе роскошь упасть.
чтобы больше никогда не подняться.
@темы: мысли вслух, грусть-тоска