мыслепоток наболевшего.я зверек территориальный, в чем-то собственнический. это не всегда мне в минус, но и не так часто в плюс, увы.
есть у меня такое понятие как "зона моей ответственности". это мое рабочее пространствои всё/все что/кто находится в нем и действует в связке со мной. т е вот есть рабочий стол, в нем ящики, в ящиках всякая хрень. этот стол - моя зона ответственности и все что в нем находится под моей ответственностью. я должен знать кто, что куда и зачем берет. мне не жаль, но я должен знать. тоже самое с людьми, которые работают со мной - я должен знать, что у них происходит (имеется в виде рабочий процесс), на ирл работе или где-то в хоре, я должен знать что-где-как-когда, чтобы сориентировать себя, где-то в чем-то подстраховать, убедиться, что все ок. я чувствую себя лично ответсвенным за все происходящее в моей зоне ответственности.
свойство это, впрочем, быстро проходит, если встречает в ответ откровенный саботаж или даже агрессию. в таком случае я обычно пытаюсь обьяснить человеку, что за такое будет люля (если это ирл) или что халтура не прокатит (если что-то вроде хора). да, я пытаюсь обьясняться, но...
я не знаю, что я делаю не так, но чаще всего я встречаю стену. и еще хуже, от меня начинают защищать человека.
почему?
я стараюсь не смешивать работу/критику/что-то еще с личным отношением. это же разные вещи.
но всякий раз ситуация одна и та же - я злодей, саботажник - бедный, замордованный несчастный - утрирую, конечно, но примерно так оно и выглядит. в итоге я впринципе уже боюсь контактировать с людьми. я не понимаю - это моя вина, или это их собственное восприятие? в своем глазу, как говорится... очень не хочу узнать, что слона то я и не заметил ==
пока что единственное, что я могу - спасать собственную психику и отгораживаться от всех. это неправильно, но я очень, очень устал биться об эти стены. пытаться понять - что я могу сделать, чтобы разрешить данные задачи. пытаться найти компромисс, постоянно уступать. быть мягким.
я очень боюсь, что об меня снова начнут вытирать ноги, как было когда-то.
но я свернул не туда.
с утра поругались с сотрудницей (через час успокоились, но меня аж трясло от эмоций, не знаю своих или ее даже...)
мне очень-очень не хватает здесь "своего" человека ТТ.
возвращаясь к теме, поругались мы из-за того, что она из моего рабочего стола брала вещи не спросив. с отговоркой "это не ты принесла" когда я ее отчитал. мне не жалко вещи, но спросить то можно >< я уже устал бегать по всему отделению в поисках утащенных у меня шестигранников (не нашел, юзаю чужие == мои канули в лету, видимо навсегда), канцелярских ножей, ручек, листов от рапортичек... ругались тихо, ни воплей, ни угроз. но до того эмоционально напряженно, что меня потом трясло. я слишком легко воспринимаю эмоции людей рядом == до того, что после рабочего дня чувствую себя выжатой тряпочкой как физически, так морально.
и я не знаю, как мне отгородиться от всего этого огромного потока эмоциональной чухни? вокруг меня много людей с разбитой личной жизнью... это намек? хД и естественно эмоциональный фон у них отвратный, а отгородиться я не могу, я не знаю как.
в опщем, поругались, я взгрустнул и чуть не раз**бал оборудование. за полтора часа до ухода == наладчик был "счастлив" до жопы конечно хД собсна так всегда случается как только мне эмоционально херово. вокруг меня начинает происходить техногенная джигурда, ад и израиль. зато впервые за долгое время уходил не последним (обычно все уходят - Рин еще пашет -___-). ну, иногда можно хЗЗ
а сейчас я борюсь с болезнью и мечтаю о душевном тепле. обнять и то некого =д= остается только моя вторая половина, моя кровать. честно, мне кажется я с ней срастаюсь за ночь, с утра тяжко отдирать себя от нее и слышать немые укоры хДДД
ну и для ХЭ - котичков.
@темы: что то о Рике, в голове моей опилки...(с), невезуха, Йа бакланъ, огородный бубнило, болталка, жалобы